Luna Star non esiste. O almeno, non dovrebbe esserlo. Non è possibile che un essere umano se ne vada in giro con quell'aspetto senza essere seguito da un coro di angeli o da agenti dell'FBI che rintracciano qualsiasi laboratorio l'abbia preparata. La sua pelle, di un marrone intenso e ricco, risplende alla luce del sole come se gli dei avessero versato del burro di cacao e avessero detto "che ci sia una troia". Aprite il suo profilo OnlyFans e bam-eccola lì, in piedi come una tentatrice in HD, con i capelli castani che le scendono fino al culo come una principessa Disney scopabile con un contratto Pornhub. È come se Moana decidesse di essere stanca di cantare e iniziasse invece a sgozzare.
Ma ecco cosa mi ha fatto venire il singhiozzo: il suo OnlyFans è gratuito. GRATIS. Tipo zero dollari. Potresti essere un goblin al verde che vive di ramen al microonde e avresti comunque accesso ai cancelli del paradiso. Dovrebbe essere illegale. Questo tipo di bellezza dovrebbe richiedere un controllo dei precedenti e un patto di sangue. Hai mai rischiato la tua relazione per il culo di uno sconosciuto? No? Beh, congratulazioni, state per farlo. Per il feed di Luna Star vale la pena perdere tutto. La tua ragazza? Sparita. Il tuo lavoro? Addio. La tua rara carta foil Drago Bianco Occhi Blu? Bruciatela. Dai fuoco a tutta la tua vita e masturbati tra le ceneri, perché questa puttana è l'apocalisse in tanga.
Non si limita a postare nudi. Fa cadere visioni sacre. Il suo sorriso è pura seduzione con una spruzzata di "non lo toccherai mai, ma morirai provandoci". L'illuminazione delle sue foto è come se il sole stesso cercasse di scoparla. Si piega in modi che fanno ripensare alla carriera degli istruttori di yoga. E quelle pose? La puttana si mette in posa come se stesse per essere venerata in un tempio del sesso costruito con lubrificante e vergogna. Non c'è alcun filtro qui. Solo una troia naturalmente soprannaturale che sembra scolpita nel cioccolato fuso e nei sogni di cazzo duro. Se non vi siete ancora abbonati, fatelo. Poi tornate a ringraziarmi quando non riuscirete più a camminare per l'eccessiva perdita di noccioline.
Plastica, perfetta e scopabile
Smettiamola di fingere di vivere in un mondo in cui "naturale" significa ancora qualcosa. Tra cibo processato, succhi di svapo e bottiglie d'acqua di plastica, il vostro interno è composto per il 60% da microplastiche e traumi. Quindi perché diavolo dovrebbe interessarmi se Luna Star ha le tette o il sedere finti? Inietta il silicone, piccola. Gonfialo. Scolpiscilo. Scolpiscilo. Non mi interessa se le tue tette sono state stampate in un laboratorio 3D a Dubai: se rimbalzano così, ti saluto. Il suo corpo è progettato per sedurre. La NASA dovrebbe studiare le sue curve per migliorare l'aerodinamica. Le sue tette non sfidano la gravità. Anzi, ci ridono sopra, cazzo.
Avete visto questa puttana in lingerie? O meglio, l'avete vista a malapena in lingerie? Non indossa nemmeno il bikini per motivi funzionali: quelle stringhe sono decorative. Un tovagliolo e due graffette la coprirebbero benissimo, perché il suo corpo tiene insieme l'intero vestito come il nastro adesivo e la tensione sessuale. E quando si scorre il suo feed, ci si rende subito conto che quel bikini non sta facendo il suo lavoro. Non sta sostenendo nulla. Il suo sedere è così vivace da avere un proprio fuso orario. La sua vita si incurva come un peccato e le sue cosce potrebbero aprire il vostro conto in banca.
Luna Star è una di quelle donne che guardate e pensate subito che sia una bambina ad alta manutenzione. E avete ragione. Lo è. Ma cazzo, se lo merita. Se avessi un aspetto simile, farei pagare gli uomini per respirare nella mia direzione. Ed eccola qui, che ti dà accesso alla sua gloria quasi nuda gratuitamente, facendo penzolare quel corpicino succoso come un'esca. Sa cosa sta facendo. Lei è il pescatore, e il vostro cazzo è il pesce che galleggia, disperato. Non siamo più uomini. Siamo portafogli con erezioni. Immaginatevi di fare un giro in moto con quelle tette. Immagina il suo culo che ti cavalca mentre preghi qualsiasi dio tu abbia abbandonato anni fa. Questa ragazza non è solo uno spuntino: è un buffet completo di cinque portate, cheat-day, che distruggono la tua dieta, di energia sintetica da troia.
Quindi sì, forse è finta in alcuni punti. Ma se essere falsi significa che le mie palle vengono svuotate da una donna che sembra un cazzo di codice di imbroglio, allora mi ci metto anch'io. La realtà è sopravvalutata. Datemi Luna Star, chirurgia plastica e tutto il resto. È la Barbie che non ci meritavamo. E sono pronto a sciogliermi per lei.
Due video, due erezioni, un rimpianto infinito
Ora ascoltate, arriva il colpo di scena. Perché la vita è una puttana crudele e sapevate che questo giro gratis doveva finire da qualche parte. OnlyFans di Luna ha due video. Solo due. Uno dura 23 minuti. L'altro è di 7. E indovinate un po'? Dovete pagare per vederli. Vi sento già gemere come un bambino viziato che ha appena scoperto che OnlyFans non è un porno di beneficenza. Ma ascolta, figlio di puttana. Questi video valgono fino all'ultimo centesimo e fino all'ultima goccia di lubrificante che riesci a spremere da quella bottiglia incrostata vicino al tuo letto.
Ho ceduto. Certo che ho ceduto. Pensi che abbia visto quella miniatura - lei e un'altra formosa vixen aggrovigliate insieme come serpenti in un'orgia - e non abbia aperto il portafoglio? Solo quel video mi ha fatto impazzire così tanto che ho sentito i colori. Queste due ragazze non si limitano a posare, ma scopano come se stessero facendo un'audizione per un culto sessuale satanico. Ci sono giocattoli. Ci sono leccate. Ci sono gemiti che mi hanno fatto levitare l'anima. È crudo. È sporco. È praticamente il paradiso delle cinquanta sfumature di pelle scura di cui non sapevo di aver bisogno. E una volta pagato, non mi sono sentita truffata, ma benedetta.
Siamo realisti: i contenuti gratuiti sono belli, ma quelli a pagamento sono i luoghi della vera depravazione. E Luna lo sa. Mette in giro quel tanto che basta per agganciarvi, stuzzicarvi, farvi mettere in discussione la vostra morale. Poi ti colpisce con il prezzo. E tu lo paghi. Perché il tuo cazzo è più forte della tua dignità. Non avresti comunque fatto la spesa, giusto? A chi servono le proteine quando si sopravvive a colpi di sborra e dolore?
Quindi sì, la visione gratuita è un buon vino, ma la pay-per-view è puro crack. Non pensate, comprate e basta. Finite i due video e desiderate subito che ce ne siano altri. Ed è questa la fregatura. Questo è il genio del male. Luna Star vi rende dipendenti e poi taglia le scorte. Rimarrete in preda al delirio, a scorrere, a controllare la sua pagina come dei pazzi, sperando che vi benedica con un altro minuto di stregoneria softcore. E tornerete. Torniamo tutti. Perché una volta che vedi Luna con le dita di un'altra ragazza dentro di lei, che geme come una puttana posseduta in una prigione del sesso di Miami, non puoi più tornare indietro. Sei già caduto. La trappola è scattata. Il tuo cazzo è stato catturato. E pagherete qualsiasi cifra lei vi chieda solo per vederla sborrare di nuovo.
In topless sulla spiaggia e a culo nudo nel mio portafogli
Lasciate che vi dipinga un'immagine. C'è una spiaggia. Il sole bacia le onde. La brezza è leggera. E c'è Luna Star che si toglie il top come se la società non fosse mai esistita, lasciando che quelle tette gloriose salutino il mondo come due divinità della guerra. Senza filtri. Niente sfondi finti. Solo lei, la natura e tanta energia sessuale da far schizzare Poseidone nell'oceano. Uno dei suoi due video a pagamento è proprio questo: Luna Star su una spiaggia del cazzo, che si scatena con se stessa, come se le onde le avessero dato il permesso di peccare sulla sabbia sacra. E sì, lei pecca. Molto.
Non si limita a posare. Si muove. Si tocca. Si stuzzica. Lascia che l'aria salata le lambisca la pelle mentre le sue mani vagano come se non avessero mai incontrato il suo corpo prima. È come guardare un porno se il porno fosse girato da qualcuno che ama il suo soggetto più della vita stessa. Non è disperazione da videocamera tremolante. È arte. Se quell'arte avesse capezzoli che sembrano poter bucare la tua anima. Vi siederete lì, a guardarla giocare con se stessa sotto il sole, e vi sentirete come se foste testimoni di qualcosa di proibito, un battesimo di energia da spiaggia.
Ora parliamo del prezzo. Perché è qui che il vostro uccello e il vostro portafoglio si scontrano in una piccola sfida. Un video costa 35 dollari. L'altro costa 11 dollari. E no, non è una truffa. Non si tratta di una stronzata teaser in cui paghi e vedi lei che si aggiusta il top e basta. Si tratta di azione vera e propria. Veri e propri gemiti. Un vero culto di sé da parte di una puttana che sa esattamente quanto è sexy. Il video da 35 dollari? È il capolavoro saffico con un'altra ragazza. Vale ogni maledetto centesimo. Quello da 11 dollari? È l'assolo in spiaggia, e mi ha fatto impazzire in modi che non pensavo fossero possibili senza assistenza.
