Mettons les choses au clair dès maintenant : ce n'est pas Twilight, salope. Cette Bella ne brillera pas au soleil et n'essaiera pas de vous sauver d'un gangbang de loups-garous. Elle n'est pas en train de combattre des vampires ou de réfléchir à la moralité de l'amour immortel. Non. Cette Bella a 18 ans, elle est excitée et au chômage de la manière la plus glorieuse qui soit. Son travail consiste à être sexy devant la caméra et peut-être à flirter avec votre pantalon - ou votre portefeuille. L'un ou l'autre fonctionne. Elle vient de lancer son OnlyFans, ce qui en fait une saison de branlette de premier choix pour tout bâtard solitaire à la recherche de chair fraîche. Il ne s'agit pas d'une professionnelle chevronnée qui fait des éjaculations sur commande depuis des années. Non, celui-ci a encore ce parfum de fraîcheur, celui de l'inexpérience enveloppée de lingerie rose et de nus "oops" qui sont définitivement intentionnels.
Vous êtes excité. Elle est excitée. Il ne s'agit pas d'une connexion philosophique profonde. C'est de la viande qui rencontre de la viande, des doigts désespérés qui font défiler les pièges de la soif en essayant de ressentir quelque chose. Et honnêtement, peut-être que Bella ressent ça aussi. Ou peut-être qu'elle est juste fauchée et qu'elle veut acheter un nouvel iPhone. On s'en fout. Elle est à moitié nue et fait la moue devant l'appareil photo de son téléphone comme s'il lui devait des orgasmes, et toi tu es assis là avec ta bite à la main à faire semblant de ne pas tomber amoureux.
Son cul en lingerie prêchera plus fort que je ne pourrai jamais le faire. Ces joues sont comme deux boules de stress envoyées par le diable - douces, pâles et parfaites pour le péché. C'est le genre de cul qui a l'air de s'éloigner de vos rêves et d'entrer directement dans vos messages OnlyFans. Et devinez quoi ? Vous n'avez pas besoin de payer un centime pour entrer. Son OnlyFans est gratuit, ce qui signifie qu'il n'y a littéralement aucune excuse pour ne pas s'inscrire, à moins d'être allergique au plaisir ou d'être une sorte de vierge numérique qui pense encore que les seins sont "irrespectueux".
C'est du porno en mode facile. Pas de paywall, pas de culpabilité, juste un strip-tease numérique d'un bébé salope au visage frais qui essaie de se faire une place dans la profession la plus honnête qui reste sur Internet. Et qui sait ? Vous pourriez lui plaire. Mais même si ce n'est pas le cas, ses photos vous donneront toujours de quoi gémir pendant que vous vous nettoyez l'estomac avec une chaussette croustillante.
Bienvenue à Tease Town
Voici le marché : il n'y a pas d'engagement, pas de frais de carte de crédit, pas de conjoint en colère qui attrape des factures suspectes étiquetées "Bella's Booty Buffet". Vous cliquez, vous regardez, et vous pouvez partir comme le fantôme émotionnellement rabougri que vous êtes. Elle ne vous traquera pas et ne vous demandera pas pourquoi vous l'avez abandonnée. Vous n'êtes qu'un voyageur en rut qui traverse son club de strip-tease numérique et qui se fait sauter par des bras soigneusement placés et des culottes transparentes qui cachent juste ce qu'il faut pour vous faire mal aux couilles.
Parlons du contenu. Est-elle filmée en train de se faire violer ? Non. S'ouvre-t-elle comme une dinde de Thanksgiving ? Pas encore. Mais ce que vous obtenez, c'est un buffet soigneusement sélectionné de photos de bikini, d'ensembles de lingerie et de taquineries effrontées qui crient "vous le voulez, n'est-ce pas ?". Et c'est le cas. Parce que votre bite est un petit bâtard stupide et crédule qui pense que peut-être - juste peut-être - elle va glisser un pincement si vous cliquez assez fort. Il y a des seins décolletés si près que vous jurerez que votre langue a tressailli. Des photos de cul qui donnent envie de payer le loyer. Mais pas de nudité réelle... pour l'instant. Tout est dans la promesse.
Mais c'est là que ça devient sournois. Vous ouvrez vos messages OnlyFans et hop, le voilà. Un message privé. Une petite image verrouillée avec une étiquette de prix qui chuchote "ouvre-moi, papa". C'est peut-être ses seins. Peut-être que c'est plus de la même chose. Peut-être que c'est juste elle qui te demande de quel état tu viens. Quoi qu'il en soit, ton cul excité va l'ouvrir. Parce qu'une fois que Bella aura mis le grappin dessus, tu te convaincras qu'elle n'est qu'à un message des photos de chattes étalées. Spoiler : probablement pas. Mais cette illusion est la moitié du plaisir. Et le vrai piège ? Elle te parle. Elle flirte avec toi. Elle te donne l'impression d'être le seul pervers dans la pièce. Tu te dis que c'est juste pour le travail, mais ta bite pense que c'est de la romance. Tu es trop impliqué, mon ami. Elle n'abandonne pas, mais elle te rend accro comme un drogué à la méthamphétamine en forme de nichon.
Ne l'achète pas... impressionne-la.
C'est ici que Bella renverse le scénario, comme une dominatrice en culotte pastel à la recherche de coqs. Elle ne se jette pas sur vous. Elle veut que vous la poursuiviez. Pas de frissons bon marché, pas de "voici mon trou du cul pour dix dollars". Non. Cette petite mégère veut d'abord une conversation. Imaginez un peu. Une nana sexy sur OnlyFans qui fait semblant de s'intéresser à votre origine. Et devinez quoi ? Tu vas lui dire. Tu écriras l'histoire de ta vie comme un imbécile en mal d'amour parce qu'elle te l'a demandé, qu'elle a utilisé un emoji cœur, et que maintenant tes couilles pensent que tu sors avec quelqu'un.
Elle veut savoir comment tu l'as trouvée, ce que tu aimes, ce qui te fait tressaillir. Tu vas mentir et dire quelque chose de poétique alors qu'en réalité, tu espères juste qu'elle t'envoie un flash de chatte un mardi. Mais bon, c'est le jeu. Vous pourriez essayer la voie rapide - "Voilà 30 dollars, envoyez-moi quelque chose de méchant". Mais il n'y a aucune garantie. Elle pourrait l'ignorer. Elle pourrait envoyer un gif d'elle en train de souffler un baiser. Elle peut même répondre par un "aww thanks :)", ce qui est en fait la version OnlyFans du friend-zoning de votre érection.
Mais si vous restez cool, si vous restez intelligent, vous pourriez arriver à quelque chose. Parce que Bella ? Bella est une allumeuse qui a un faible pour l'attention. Elle n'ouvrira peut-être pas ses jambes, mais elle ouvrira sa boîte de réception, et c'est tout ce dont votre petite bite désespérée a besoin pour l'instant. Ce n'est pas du porno, ce sont des préliminaires avec une étiquette de prix. Elle ne montrera peut-être jamais la marchandise, mais elle vous donnera l'impression d'être à deux doigts de le faire. Et parfois, c'est pire que de le voir. C'est comme si tu t'excitais le cœur. Tu es excité, tu es seul, et elle est la petite amie numérique que tu as toujours voulue - si ta petite amie numérique ne te montrait jamais ses tétons mais connaissait quand même ta date d'anniversaire.
Le jeu de la patience avec Bella
Maintenant, asseyez-vous et écoutez, parce qu'il ne s'agit pas d'un fiasco Pornhub moyen. Bella n'est pas une usine à sperme turbocompressée. Elle n'est pas là pour gémir sur commande ou pour se gaver de concombres pendant que vous vous branlez comme un raton laveur dans une poubelle. Non, non, cette salope joue le jeu à long terme. C'est un rendez-vous numérique avec des nichons en prime. Vous voulez qu'elle jette sa culotte sur votre écran dès que vous vous inscrivez ? Ce n'est pas le cas. C'est OnlyFans : The Roleplaying Edition, et
Bella est le genre d'allumeuse qui vous fait mal aux couilles en code morse.
La patience, mon sale ami, est la clé. Si vous arrivez rapidement et agressivement, en lançant "envoyer des nudes" comme un homme des cavernes avec le Wi-Fi, elle va se débarrasser de votre cul excité plus vite qu'un rejet de bal de promo. Mais si vous jouez la carte du calme, si vous vous glissez dans ses messages comme si vous aviez un demi-cerveau et une bite pleine, vous pourriez bien déverrouiller les portes d'or du paradis des nichons. Ce n'est pas Pornhub, ce sont des préliminaires pornographiques, et si tu ne peux pas gérer ça, retourne à tes compilations de belles-mères et aux captures d'écran granuleuses de Reddit.
Tu dois lui parler. Posez-lui des questions idiotes. Fais semblant de t'intéresser à sa journée. Dites-lui que vous aimez ses cheveux, même si on dirait qu'un écureuil a essayé de les coiffer avec une fourchette. Parce que cela crée un rapport, et le rapport n'est qu'un préliminaire sous forme de texte. Tu caresses son ego, et peut-être qu'elle te laissera caresser autre chose. Vous lui montrez que vous n'êtes pas juste une autre bite dans le vent, et soudain, peut-être, juste peut-être, elle vous montre ce qu'il y a sous ces angles Instagram-safe.
Mais laissez-moi vous prévenir : il s'agit d'un fantasme de baise lente. Pensez-y comme à du edging, mais avec votre portefeuille et votre estime de soi. Vous resterez assis là pendant des jours, voire des semaines, à vous convaincre qu'elle est différente. Que tu es spécial. Que cette Bella pourrait vraiment s'intéresser à ta vie pathétique et imbibée de sperme. Et puis bam, une photo verrouillée tombe avec un prix de 15 dollars et une légende du genre "J'ai pensé à toi quand j'ai pris cette photo ;)". Et tu l'achèteras, espèce de bâtard désespéré. Tu l'achèteras parce que ta bite est déjà vendue.
