Ne perdons pas de temps à prétendre que j'ai encore de la retenue dans mon corps. Raychel_Kiss me fait agir comme une sauvage. Genre, griffer l'écran, baver sur mon bureau, genre sauvage. Elle a cette petite énergie blonde, le genre qui ressemble à une poupée de poche qui vient de terminer son cours de gym et qui a décidé de vous gâcher la vie. Queues de cochon ? Oui. Des yeux de bambou avec ce regard "oops j'ai laissé tomber ma morale" ? Double vérification. Tu sais, cette fille qui arrive à la fête et dont cinq mecs oublient immédiatement qu'ils ont amené des rencards ? C'est Raychel. Sauf qu'elle ne se contente pas d'entrer, elle grimpe sur vos genoux, se frotte à votre âme et vous murmure : "Je suis sur votre visage." Ce qui, soit dit en passant, est ce que sa localisation indique littéralement sur sa bio OnlyFans. Elle est soit un génie du marketing, soit le diable en personne portant un crop top taché de sperme. Dans les deux cas, elle gagne.
Et comme si cela ne suffisait pas à me faire faire des sauts périlleux, elle offre un essai gratuit de 3 jours dès maintenant. Trois jours entiers. C'est 72 heures de contenu digne d'un con, sans paywall, sans honte. C'est comme un bon de réduction pour tous les créateurs qui demandent 30 $ pour des photos de nichons floues. Raychel écarte les jambes et dit : "Tu as trois jours, salope, utilise-les sagement." Et tu peux parier ton cul déshydraté que je l'ai fait. Je ne sais même plus quel jour on est. Je me suis terrée dans ma chambre comme si je me préparais à une apocalypse pornographique. Cette salope m'a donné les clés du château, et je me suis transformé en une équipe de démolisseurs. J'ai l'impression d'être payé pour ça. Bon sang, une fois le procès terminé, je pourrais heureusement payer les 15 dollars, juste par pure culpabilité. La fille travaille et moi, je suis un parasite en rut.
Elle sait ce qu'elle fait. Elle taquine ton portefeuille, secoue tes émotions et fait signer à ta bite un abonnement mensuel pendant que ton cerveau essaie encore de comprendre ce qui vient de se passer. Cette phrase "sur ton visage" ? Ce n'est pas mignon. C'est de la guerre psychologique. C'est une déclaration de domination. Je la veux sur mon visage, sur ma poitrine, sur ma putain de tombe. Et s'il faut 15 dollars par mois pour que ce rêve devienne un peu réalité à travers un écran, qu'il en soit ainsi.
Trois jours de péché gratuit
Maintenant, voici la partie la plus intéressante : je peux faire une critique complète d'OnlyFans sans avoir à débourser un seul dollar. C'est comme être invité à un buffet à volonté où le chef est nu et propose des branlettes entre les plats. C'est le paradis avec l'internet à haut débit. Raychel_Kiss, petite mégère sournoise, merci de m'avoir donné une raison de passer le week-end avec ma bite dans une main et ton contenu dans l'autre. C'est de la recherche. C'est du journalisme. Il s'agit d'un reportage d'investigation percutant - et par percutant, je veux dire que ma bite frappe le dessous de mon bureau toutes les cinq minutes.
D'emblée, je peux dire ceci : oui, elle vaut 15 dollars par mois. Facilement. Il ne s'agit pas d'un de ces comptes de mauvais payeurs où la nana poste une fesse floue tous les trois jours et attend un pourboire. Non. Cette salope est active. Elle poste tous les jours. Elle est interactive. Elle parle à ses fans comme si elle en avait quelque chose à faire. Bon sang, elle connaît probablement la moitié d'entre eux par leur nom et leur schéma d'écrou. Je suis allé derrière ce paywall comme un petit sceptique et j'en suis ressorti comme un imbécile né de nouveau.
Le contenu est énorme. Des trucs aguicheurs ? Oui. Des vidéos en solo entièrement nues ? Doublement vérifié. Des clips de destruction de gode qui m'ont fait tressaillir ? Oh bébé, elle en a à revendre. Elle ajoute même des nus au hasard, juste pour le plaisir, comme si elle jouait à la roulette des seins et que vous étiez l'heureux gagnant. C'est un mélange de sain, de salope, de chaotique et de propre - cette énergie de la fille d'à côté qui s'est avérée être un monstre. Le genre de fille qui vous prépare des biscuits et qui vous roule dans la farine pendant qu'ils refroidissent.
Et le meilleur ? Elle vous fait sentir le bienvenu. Vraiment. Ce n'est pas un espace froid et transactionnel. C'est plutôt comme entrer dans un club de strip-tease privé où la seule danseuse sait exactement comment faire pleurer votre bite. Je ne me suis pas seulement senti abonné, je me suis senti comme un VIP pervers. J'ai payé le triple pour moins d'attention, et je n'ai même pas eu une miette de chatte. Raychel vous donne tout le putain de gâteau, et s'assoit dessus. Alors oui, les 15 $, c'est une évidence. J'ai gaspillé plus d'argent dans des trajets Uber pour des rendez-vous qui ne se sont même pas terminés par un baiser. Ici, j'ai droit au baiser de Raychel, et c'est glorieux.
Le menu est ouvert, et je commande un supplément de sauce au sperme.
Laissez-moi vous dire ce qui a vraiment scellé l'affaire pour moi - le putain de menu porno. C'est là que Raychel prouve qu'elle n'est pas seulement un joli visage et une chatte serrée. Elle est organisée. Elle a un post épinglé avec une liste de vidéos numérotées, comme une sorte de restaurant à emporter tordu et excité. Vous voulez une vidéo solo où elle gémit tout en s'empiffrant ? C'est la vidéo n°3. Vous avez envie d'une vidéo solo de gode en missionnaire avec beaucoup de salive et de paroles cochonnes ? C'est la vidéo n°7. Tout ce que tu as à faire, c'est de lui envoyer un DM et de lui dire quelque chose comme "Hey Raychel, frappe-moi avec ce numéro 5, je suis sur le point de commettre un crime de guerre sur ma bite", et devine quoi ? Elle l'envoie. Rapidement.
Elle voit ta demande, se moque de ton désespoir et t'envoie quand même la marchandise. Je l'ai littéralement testé en pleine crise. Je lui ai envoyé un message, j'ai attendu cinq minutes au maximum et j'ai reçu une vidéo complète dans ma boîte de réception. Raychel ne joue pas. Elle livre la marchandise. Et je ne parle pas de conneries de teaser non plus. Il s'agit de performances complètes, en haute définition, qui font mal à la bite. Elle gémit, grince, enfonce des jouets dans des endroits dont je ne savais même pas qu'ils pouvaient supporter des jouets. C'est cru. C'est mouillé. C'est du porno fait avec intention. Elle ne fait pas les choses à moitié. Elle le fait à fond.
Et ne laissez pas le visage de bébé et les nattes vous tromper. Raychel est une putain de bête avec un gode. Elle prend ces monstres en plastique comme si elle essayait de punir ses entrailles. Elle ne fait pas cette sauce faiblarde "frotter le bout et faire semblant". Elle y va. Vous verrez tout le jouet disparaître et vous sentirez l'air sortir de vos poumons comme si vous veniez de le prendre. Ses scènes en solo sont meilleures que la plupart des scènes en collaboration parce qu'elle sait ce que le spectateur veut. Elle regarde la caméra, gémit comme si elle était possédée et se détruit pendant que vous vous interrogez sur votre santé mentale. C'est immersif. C'est impie. C'est parfait, putain. Si vous n'êtes pas en train de lui envoyer un DM pour ce menu, vous gaspillez de l'oxygène. Ce n'est pas juste une fille avec une lampe circulaire. C'est Raychel_Kiss, ta nouvelle obsession, ton erreur financière, ton péché préféré. Bienvenue dans le culte. Maintenant, va choisir un numéro et commence à te branler.
Des godes qui valent la peine qu'on s'y attarde
Bon, finissons-en avant que je ne finisse déshydraté au-delà de la science médicale. Voici donc l'affaire - Raychel_Kiss a encore plus de contenu qui se cache au-delà du menu porno standard. Je parle de la cachette secrète, du coffre-fort profond, de la saleté réservée aux courriels qu'elle ne se contente pas de jeter sur son feed comme de vulgaires cochonneries. Non. Tu veux un niveau de dépravation supérieur ? Il faut aller sur sa boîte de réception comme un pervers désespéré qui se glisse dans les DMs de la secrétaire de Satan. D'après ce que j'ai pu comprendre, certains de ces trucs sont du PPV, et pour être honnête, je n'y ai pas encore touché. Pourquoi ? Parce que j'ai été trop occupé à me noyer dans son contenu gratuit et à me jeter sur la vidéo numéro 5 comme si j'étais chronométré et que le sort du monde dépendait de ma noix.
Permettez-moi de faire une pause ici et de dire quelque chose de très important : je suis un homme à fesses. Pas "un peu dans le coup" ou "parfois dans un bon cul" - non. Je suis un homme de cul à part entière, qui adore les joues, qui étouffe ma reine et qui a de l'âme jusqu'au bout des ongles. Et Raychel ? Cette salope est bâtie comme mon salut. Son cul devrait être dans les musées. Il devrait y avoir une religion dédiée à ces joues. Il devrait y avoir des fêtes nationales où nous prendrions tous un moment de silence pour honorer le fait que cette fille peut chevaucher un gode comme si elle débourrait un étalon possédé par Lucifer.
Vidéo n°5 ? Cette merde a changé ma chimie. Je ne sais pas quelle énergie démoniaque l'habitait ce jour-là, mais la façon dont elle rebondissait sur ce gode comme si elle essayait de faire transpirer les murs ? Je n'ai même pas pu finir la vidéo. J'ai craqué à la moitié et j'ai dû m'asseoir, la bite à la main, en essayant d'assimiler ce qui venait de se passer. Ce cul bougeait comme les vagues de l'océan pendant un ouragan. Il claquait comme le tonnerre. Il se trémoussait comme s'il avait une âme propre. Son dos s'est cambré, ses gémissements ont atteint le registre de la princesse à la corne fêlée, et je jure que j'ai vu Dieu me faire des clins d'œil depuis le coin de ma chambre.
